дневник малолетней наркоманки
тишина
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дневник малолетней наркоманки


понедельник, 19 сентября 2016 г.
тебе m.o.r.e. 11:13:04
Я не люблю думать о тебе, потому что это так же больно, как танцевать по битому стеклу.

Милый мальчик напротив угощает меня кофе и сендвичем. Я мотаю головой и говорю, что я на диете, на что он понимающе кивает и не спорит. Меня раздражает его покорно склоненная голова и обожание в глазах. Ты бы обязательно наругался и заставил съесть все до последней крошки, а еще и половину своей порции. А возможно даже всю. Ты всегда отдавал мне последнее, что у тебя было. Вот и остатки любви - отдал, а себе ничего не оставил. Поэтому так и вышло все. А милый мальчик напротив не догадывается о моих мыслях, я мило улыбаюсь ему, а внутри перебираю бесконечные чувства к тебе и воспоминания.

* * *


Я смотрю в стену и сглатываю шершавый шар в горле. Бежевые обои, за окном темнеет. Скоро домой. По телу с невероятной нежностью пробегают чьи-то пальцы. Милый, зачем ты стараешься? У тебя все равно не получится так же ласково и хорошо, даже если ты станешь мягче шелка. По моим жилам пробегает электрический ток, а значит, что ты думаешь обо мне сейчас. Интересно, что? Что ты чувствуешь? И чувствуешь ли ты, что сейчас происходит со мной? Ты всегда знал. А тут все по-другому знаешь ли, хотя и мило. Запах чужой, а ведь он казался мне волшебным какое-то время. Пальцы длинные, ему только на пианино играть, но он предпочитает гитару. Тело, обтянутое тельняшкой. Стремно, ведь он служил в других войсках. И причем тут она? Как рой пчел в моей голове множество мыслей. Я все так же мило улыбаюсь тому, кто рядом. Я ненавижу зеленые глаза. Потому что у тебя голубые. ...Чувствуешь ли ты?

* * *


Мое сердце очень странный орган. Я могу заполнить его целиком определенным человеком, а потом так же резко дать ему пинок под причинное место. Главный плюс, что я медленно привязываюсь к людям. Главный минус - быстро отвыкаю. Через неделю "не писания" я начинаю чувствовать, как нити, что связывают меня с кем-либо, начинают постепенно рваться. Дальше - хуже. Но в чем парадокс, стоит этому человеку написать мне хоть строчку, да или даже элементарно поставить лайк (в общем, напомнить о себе), как внутри меня все загорается ярким пламенем. Снова. Глупая женщина.

* * *


Я не знаю, что будет дальше и будет ли. Я красиво одеваюсь, подвожу глаза. затыкаю уши наушниками и еду куда-то, где меня ждет зеленоглазый. Но он - не ты, и никогда не будет тобой. А помнишь, как ты обещал, что не отдашь меня никому? И что даже если я найду кого-то, то ты не позволишь ему меня забрать? Когда ты узнавал о чем-то подобном, то начинал громко орать и обещать оторвать пальцы любому, кто меня тронет. Тогда я чувствовала себя нужной. Знаешь, я не люблю слова, летящие в пустоту. Они не имеют никакого значения и подбивают под сомнение все остальные. Я так много хочу сказать тебе. так много хочу написать, но в итоге молча закуриваю сигарету напротив тебя, утыкаю взгляд в стену и боюсь лишний раз поднять голову. Не хочу видеть в твоем взгляде что-то такое, что заставит меня отштануться, или наоборот, прижаться к тебе как можно сильнее. Загляни в меня глубже, ты всегда знал и понимал, о чем я хочу сказать.

* * *


Мне не нравится танцевать на стекле. Но тут я бессильна, увы. И мне жаль, что ты готов вот так просто распрощаться и отдать меня кому-то непонятному. И мне жаль, что напротив меня зеленые глаза. Очень бы хотелось голубые.

Я не нашла замену. Потому что я не ищу.
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июня 2016 г.
m.o.r.e. 09:08:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
m.o.r.e. 09:03:00
Запись только для меня.
m.o.r.e. 08:56:53
Запись только для меня.
m.o.r.e. 08:53:51
Запись только для меня.
more kitov m.o.r.e. 08:30:36
Мое число - 26.06.2016 г.
Мой номер - 1036.


Страшно ли мне?
Если только немного.

Я выполняю одно задание за другим, наматываю на руки бинты и обещаю, что не буду взянуть до конца.
Но мой счетчик неумолимо сокращается.
Если бы я только знала, что невинная игрушка так быстро превратится в массовое оружие, зомбирующее детей, а иногда и взрослых.

Мне осталось 11 дней.

А пока я в ожидании дальнейшей инструкции.
На сегодня задание получено.

Почему так страшно?
Почему так не страшно..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июня 2016 г.
... m.o.r.e. 20:02:09
Я не буду тебе врать, что до конца разлюбил Зейнеп. Знаешь, у мужчин так принято: если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаем этого вслух. Обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. Не что иное, как ложь, под которой глыба гордости.
В действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к “промежуточным” женщинам – они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.
Я ненавидел ее, как только мог. я любил ее, как никого. я был
безразличен к ней, как будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть. И я забывал, но все равно помнил. Я звонил и не хотел разговаривать. Я молчал, хотя мне было много, что сказать. Не подходил к телефону, но ждал звонка. Я кричал, когда пытался быть спокойным. Я отталкивал, когда хотел обнять. Я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. Я лгал ей, когда она знала правду. Я общался с другими, хотя она лучшая. Я обижал ее, но обижался сам. Я хотел, чтобы она всегда была рядом и сам прогонял ее. Я причинял ей боль и охранял ее от других. Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. И когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в моем сердце, в моем уме, в моей душе.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
m.o.r.e. 10:56:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 8 августа 2014 г.
m.o.r.e. 10:10:03
Запись только для друзей.
среда, 18 июня 2014 г.
умрите m.o.r.e. 16:33:18
Я душу в себе чувства твердой рукой. Железной хваткой вцепилась им в горло и смотрю, как они пытаются бороться за жизнь, хрипят, задыхаются.
А я смотрю, смотрю, смотрю...

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 апреля 2014 г.
m.o.r.e. 10:20:09
Запись только для друзей.
пятница, 14 марта 2014 г.
m.o.r.e. 15:02:35
Запись только для меня.
воскресенье, 15 сентября 2013 г.
. m.o.r.e. 08:50:07
мне уютней наедине с этой тишиной.
Прoкoммeнтировaть
 


дневник малолетней наркоманки

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты звезда?
После дождя всегда будет радуга 4 глава
смерть или жизнь20(Лен\Рен)
читай в дневниках:
[2070.]
[2071.]
[2072.]

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх